Bonjour à tous, nous sommes le dimanche 12 avril et vous êtes en direct de radio Casio, la radio des programmeurs déjantés ! Nous sommes rassemblés pour notre émission du dimanche soir, la Revue des Projets.

Donc du coup je vais devoir vous parler de projets pour des calculatrices moches avec un écran pourri et un processeur minable. Alléchant. Bon, j'ai pas que ça à faire, alors on va aller vite, je dois encore aller arnaquer quelques personnes. C'est très rapide de fabriquer une société "Trésor Publicité", de voler des chèques pour le "Trésor Public" et de rajouter "ité" derrière, mais ça devient lassant. Je crois que je vais me convertir à la tuerie à gage, c'est un secteur d'avenir. Ou alors avocat, c'est un beau métier ça. Il suffit d'avoir des clients comme DSK –pas SDK, bien que celui de Casio soit aussi pourri–, et puis on peut partir à la retraite. Non, en fin de compte tueur à gage me plairait bien, c'est le genre de métier où on est content de son travail, on se sent utile.

Bref, on me paye un salaire de misère pour vous présenter les nouveaux projets de Planète Casio, alors j'y vais. Un type programme un jeu pour casser la gueule des gens, alors qu'on le fait très bien tous les jours. Mais au moins ça a le mérite d'assouvir le sadisme de ceux qui ne tuent pas, ou ne polluent pas exprès pour couler les bébés ours blancs. D'ailleurs, l'astuce pour améliorer la faim et la soif dans le monde est de laisser couler l'eau pendant qu'on se brosse les dents, efficacité garantie.


Ah oui, si vous voulez avoir un grand plaisir personnel en faisant les graphismes de types morts, l'auteur veut bien de l'aide. D'ailleurs il y a un mode multijoueur pour les combats plus sympas à 10 contre 1. A quand l'entrée des barres de fer ?

Mais franchement, pourquoi se donner tant de mal pour des calculatrices ? Un gus va faire un Angry Birds, il va avoir 8 000 téléchargements, alors qu'un autre type va faire une application pour Smartphone qui envoie "Yo" à ses contacts et il va en avoir 5 millions ! Et puis ça ne rapporte rien. Il faut savoir s'occuper utilement, comme je dis toujours : faire du marché noir, voler des vélos, braconner des rhinocéros pour des Chinois qui leur prêtent des attributs étranges, ça c'est rémunérateur ! D'ailleurs, vous devez savoir que l'engagement dans les mafias n'est plus trop viable, la concurrence est trop rude, si même le gouvernement se met à arnaquer… Ou alors, il faut se spécialiser dans le maître-chantage, mais n'essayez surtout pas sur Stromae. Il pourrait chanter, et là, je ne peux plus rien pour vous…

Donc, revenons à nos moutons grillés, émincés à la poêle et garnis d'oignons préalablement revenus avec de la cassonade, car le réalisateur me dit qu'il ne me reste qu'une minute d'antenne. J'ai pas besoin de vous faire un tableau pour expliquer le prochain projet, car quelqu'un d'autre s'en occupe.


Tiens, le réalisateur me dit qu'il me reste 30 secondes, il va falloir que je trouve un truc à dire. Ah oui, en plus de l'astuce de toute à l'heure pour la faim dans le monde, n'oubliez pas de tirer 3 fois la chasse d'eau quand vous allez aux toilettes. Et de prendre 2 bains par jours. Ne donnez jamais d'argent aux mendiants, offrez leur directement du Pinard. Et brûlez les voitures à la Saint-Sylvestre, tout le monde sait que c'est le complément idéal à l'éclairage public.